暗杀录

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情人节，你在北，我在南。这个决定，是经过挣扎和妥协的。

拨电话，长时间关机。我查新闻，路况，没有发现车祸消息。

凌晨一点，广场的天空有人放烟火。你的体温在两千公里以外。我的思念异常寂寞。

站在珠江新城吹风，盈盈若水的残骨，带着我的哀怨，和无法喷涌在你身上的绵长的情感，化作剔透的瓷。那是我爱的凝结。将痴化泪。化骨为瓷。

走你带我走过的路，你的模样纠缠不休，似体温不散。闭上眼，便是你。

若不是，若不是我宠坏了你，你怎么会如此无视？

写新的故事。是我们的样子。那是我用尽心力的倾吐。他们喜欢我的字。却不会知晓我只是在写自己。喋喋不休的。忧患的。烦闷的。枯噪。我多么想你会知道。那热烈似火的感情。却又害怕，你被那至密的焰灼伤。我那样在乎你，小心翼翼。以至，独自走在午夜里深邃的街。想念你，每时每刻。

我很认真地想过，是否，如昙花盛开的刹那。你欣喜，或是平静。获得的丢弃，是不是我不该坚持。

你可知，今夜的我的疼痛。那种在等待之后的从骨头里迸发的疼痛，如皎洁的月光，瞬间就覆了下来。但是我不想苛求。不想，是因为那样的疼，让我没有力气。

没有你的情人节，夜更加迷离。我锦衣夜行，拒绝一切暧昧的约。我知道，这些能够制造你唇边笑容的心思，无法交付在他人手里。于是我怀揣着一丝将死的焦虑，与人探讨生的苍茫。

我知晓。惨烈得没有结局。但是即便是等待和空寂，我也会心甘情愿。这条付出跟等待的路，我回不去。

买醉。是醉再自己给自己的陷阱里。我不愿呢喃你的名字说服自己。

我不是个丰盛男子，清瘦得不足够来装下你。那些纯白的感情和思想在说出口的时候，始终会化作一条横恒在世俗之间的越不过的长河。我听见对岸的喊叫和流水的拍打，惊心动魄，足以让人泣不成声。

他们说，作茧自缚。即便是飞蛾，也不会如这般决绝封堵了自己所有的退路。在这样的动荡中不留余地，何必如此凄楚？他们不知，我的残，再也丰盈不了。那是岁月磨损后留下的痕迹。只有你，才安慰得下。于是，我是活在迷梦中的男子，亦是现实所不齿的男子。

终于在安眠葯遮蔽的空隙中失去了语言，把爱的沉淀与致密放进梦里，拨节过了骨骼和生命。

于是我找到了一种安尘的理由，一种不计较不凛冽不抗争的理由。就像曾经说过的，我们，并不是为自己而活。你的掌线，却越过我的肌肤。又那么明晰地穿过我的魂魄。所以即便是被辱骂、挑衅、被愤怒、被世俗羁绊，但是，只要我想要微笑的你能够微笑着。这些，又算什么？

一次次把手放在圣经上撒谎，毒誓和诅咒都会安然无恙。如在阳光下隐匿的黑的罪恶，如极致过后的转折。对于付出，对于爱情、迎合、妥协和幸福。我知道我只是在走我回不了头的路，我输不起征途。即便在这条爱你的路上血肉模糊体无完肤。

我想，我已经得到了一切恩宠。让自己终于开了个倾诉的口子。倾诉今夜，我奄奄一息地想你。